Désert sous ses grands airs

Sibylle 1986 — Wed, 15 Jul 2009 08:09:56 GMT

Les yeux rivés vers l'océan
Le cœur serré, les larmes au vent
Je regardais Sally s'envoler
La poussière remplie de son sang
Qui ne coule plus maintenant ... Lire la suite... Lire la suite
C'est Sally qui nous as laissés

L'amour égare les âmes
Le ciel les enferme
Le paradis s'enflamme
Quand Sally bat des ailes

Quand Sally bat des ailes
C'est le ciel qui s'éveille
Et la vie se réveille
Au-dessus du soleil

Les cicatrices, symbole ardent
D'un amour encore bien plus grand
C'est Sally qui m'les a laissées
Elle était belle et pourtant
Elle vécu si peu de temps
La belle Sally s'est envolée

L'amour égare les âmes
Le ciel les enferme
Le paradis s'enflamme
Quand Sally bat des ailes

Quand Sally bat des ailes
C'est le ciel qui s'éveille
Et la vie se réveille
Au-dessus du soleil...

ma semaine du 8 au 12 déc 2008, Gémeaux 2ème décan

Sibylle 1986 — Mon, 08 Dec 2008 09:09:46 GMT

Une semaine qui pourrait aboutir sur des accords avec vos partenaires sociaux, avec une avancée notable dans les pourparlers ou une signature de contrat.
Cependant, un rien vous agace ou vous irrite, que ce soit dans la famille ou au bureau. Allez faire un peu de sport ou dansez sur votre musique préférée, vous verrez c'est très efficace.
Avec Vénus dans votre huitième maison solaire, vous pouvez consacrer un peu plus de temps à vos finances, afin de rééquilibrer votre budget et mieux prévoir à moyen terme.
Par ailleurs, Mercure vous incite à dialoguer, vous recevez beaucoup de mails ou de textos de la part de votre partenaire, aussi... n'oubliez pas d'y répondre!
Toutefois, des malentendus peuvent provenir de votre difficulté actuelle à communiquer avec votre entourage. Faites des efforts restant à l'écoute de votre conjoint et de vos collaborateurs sociaux.
Mars est en dissonance, mais vous disposez toutefois d'une énergie peu commune et vous pouvez abattre un travail qui d'ordinaire vous aurait pris plus de temps.
Uranus en dissonance vous met la pression, vous déstabilise ou vous stresse.

Sachez le positiver en acceptant de vous remettre en question et lâchez prise avec les habitudes...

Sibylle 1986 — Mon, 08 Dec 2008 08:39:09 GMT

Arrachant le pétale de ma fleur de peau

Même si je plie sous les coups qu'tu décoches

Sous la violence de tes moindres mots

Si tu as tant besoin de ta liberté

Laisse-moi la fierté de me mentir

Je ne fais que survivre, mon sourire est faux

Le mal de toi c'est à un vif qu'il m'écorche

If I were a boy

Sibylle 1986 — Mon, 24 Nov 2008 07:34:00 GMT

If I were a boy
Even just for a day
I’d roll outta bed in the morning
And throw on what I wanted then go
Drink beer with the guys
And chase after girls
I’d kick it with who I wanted
And I’d never get confronted for it.
Cause they’d stick up for me.

If I were a boy
I think I could understand
How it feels to love a girl
I swear I’d be a better man.
I’ll listen to her
Cause I know how it hurts
When you lose the one you wanted
Cause he’s taken you for granted
And everything you had got destroyed

If I were a boy
I would turn off my phone
Tell evveryone it’s broken
So they’d think that I was sleepin’ alone
I’d put myself first
And make the rules as I go
Cause I know that she’d be faithful
Waitin’ for me to come home (to come home)

It’s a little too late for you to come back
Say its just a mistake
Think I’d forgive you like that
If you thought I would wait for you
You thought wrong

But you’re just a boy
You don’t understand
Yeah you don’t understand
How it feels to love a girl someday
You wish you were a better man
You don’t listen to her
You don’t care how it hurts
Until you lose the one you wanted
Cause you’ve taken her for granted
And everything you have got destroyed
But you’re just a boy

Stress positif ou.. ?

Sibylle 1986 — Sat, 22 Nov 2008 13:37:51 GMT

Le 29 c'est les épreuves phyqiues

J'ai peur

Je ne me sens pas assez préparée

«Le silence est plus tapageur que tout.»

Sibylle 1986 — Tue, 18 Nov 2008 09:46:00 GMT

GEMEAUX: Votre horoscope du 18/11/2008

Une amélioration sensible de vos finances vient d'une lettre arrivant à propos.

Profitez de cette bonne nouvelle pour faire le point dans votre budget.

Vous ne donnez pas suite à des projets trop audacieux

vous préférez jouer la prudence, l'avenir vous donne raison.

«C'est drôle ce besoin qu'ont les gens

d'accuser les autres

d'avoir gâché leur existence.

Alors qu'ils y parviennent si bien eux-mêmes,

sans l'aide de quiconque.»

(Je pense à mes parents là

et leur épaules solides..)

Sibylle 1986 — Mon, 17 Nov 2008 07:38:08 GMT

Ou sont les limites?

Quand faut il décider d une hospitalisation?

Jusqu'où lutter?

Sibylle 1986 — Fri, 24 Oct 2008 08:45:21 GMT

"Mon plaisir à moi

est d’enfermer des mots

dans la mesure d’un vers"

J'ai envie d'un autre tatoo, ça ne sera pas pr desuite.. mon compte n'est pas en forme..

Je le vois bien à la base de la nuque, j'aimerais un mot en arabe, ou bien un autre signe chinois (encore un..? je crains que ça fasse trop.. j'ai déjà mon prénom dans le dos qui est constitué de 3 signes. On va croire que je suis tombée dans la potion chinoise. Pourtant on s'en fout de ce que pense "on" non? hum..)

La reprise du sport m'a reconcilié avec ce dernier.

J'ai des envie de danse, de classique, toutes ces activités qui m'attiraient gamine, mais que je n'ai jamais osé faire. Un conflit avec mon corps qui remonte à loin aparemment.. 'fin.. c'est pas à 22ans qu'on apprends la danse classique! Bien qu'il me reste un peu de souplesse et et tenue de mes années de gymnastique, il est bien trop tard..

Cette époque me manque..

Revoir ces images me donne un sacré blues

Nothing to tell..

Sibylle 1986 — Fri, 17 Oct 2008 19:08:00 GMT

Just pictures

Du sport, du sport, et encore du sport..

avec le moral

et une bien meilleure alimentation

bis

Sibylle 1986 — Fri, 19 Sep 2008 08:41:00 GMT

Moi qui suis plutôt rigide, méfiante et rationnelle (genre "je ne crois que ce que je vois") je suis quand même abonnée à l'horoscope quotidien! Je ne suis pas sûre d'y croire vraiment.. Il y a parfois de belles conneries, d'autres fois ça semble coller à ma réalité. Tout peut toujours convenir à tout le monde à la roulette russe, surtout quand tout est implicite. Mais ça doit me rassurer, d'avoir l'impression l'espace d'un instant que mon avenir est écrit qq part, et que qq une me "comprend": "mais oui, c'est tout à fait ça!! il (l'horoscope) a raison!! il m'a cerné lui!!"

GEMEAUX: Votre horoscope du 19/09/2008
Vous aurez la grande forme physique
et vous aurez ainsi toutes les armes
pour résoudre une situation difficile.
La médiocrité ne vous satisfait pas.
Blablabla [...]

La médiocrité ne me satisfait pas.

Et pour l'instant

je ne fais qu'arroser

la fleur de la médiocrité.

ma connection me joue des tours ces derniers jours.. Envolés les quelques états d'âme soigneusement retranscrits

Sibylle 1986 — Fri, 19 Sep 2008 00:22:02 GMT

J'ai étudié ce poème en 1ère.

En cette même année je me suis découverte une véritable passion pour la poésie,
et particulièrement pour ce poète, Charles Baudelaire.

J'espérais tomber sur ce poème au bac français, hélas.. mais je suis passée à pas grand-chose, l'examinatrice a choisi Correspondances, que je connaissais bien aussi, puisque ça a été le 1er poème que j'ai étudié en classe. 18.

Ainsi immergée dans l'inconnu le plus total, je me suis montrée très attentive et réceptive, aux paroles de Mme P, j'ai joué le jeu à 100% lorsque pour nous imprégner de cette fameuse stratégie des correspondances, elle nous a entrainé dans des exercices qui ne nous parlaient pas vraiment.. En même temps comment faire comprendre à des jeunes de 16ans la poésie, et Baudelaire? je crois que le mieux c'est de mettre le nez dedans, dans Correspondance par exemple, puis la "stratégie" y es un peu décrite, celle des correspondances, La différence entre le poète et l'Homme. "Il faut se faire poète."...
Et expliquer au fur et à mesure.

Moi au fur et à mesure, tout m'a parut évident, chaque vers me faisait échos, comme s'ils étaient écrit selon mon langage intérieur.Je me demande si ceux de la classe le ressentent comme moi?
Sans prétention je ne pense pas. Mais..Je peux me tromper!

Ma fusion avec les Fleurs de Mal doit être du à ma grande joie de vivre,
et au bonheur et au couple auxquels j'ai cru cette année là.
C'était beau, rassurant et bouleversant en même temps (à lire). J'ai versé des larmes parfois, lorsqu'une douleur, pour laquelle je n'avais jamais su trouver les mots, se lisait si simplement sur cette page.

Spleen IV, Les Fleurs Du Mal.

      Quand le ciel bas et lourd pèse comme un couvercle

      Sur l'esprit gémissant en proie aux longs ennuis

      Et que de l'horizon embrassant tout le cercle

      Il nous verse un jour noir plus triste que les nuits ;

Quand la terre est changée en un cachot humide,

Où l'Espérance, comme une chauve-souris,

S'en va battant les murs de son aile timide

Et se cognant la tête à des plafonds pourris ;

Quand la pluie étalant ses immenses traînées

D'une vaste prison imite les barreaux,

Et qu'un peuple muet d'infâmes araignées

   Vient tendre ses filets au fond de nos cerveaux,

   Des cloches tout à coup sautent avec furie

   Et lancent vers le ciel un affreux hurlement,

   Ainsi que des esprits errants et sans patrie

   Qui se mettent à geindre opiniâtrement.

   Et de longs corbillards, sans tambours ni musique,

   Défilent lentement dans mon âme ; l'Espoir,

   Vaincu, pleure, et l'angoisse atroce, despotique,

   Sur mon crâne incliné plante son drapeau noir.

Mal aux tripes

Sibylle 1986 — Tue, 16 Sep 2008 21:58:46 GMT

Les relations avec ma mère ont toujours été conflictuelles. Le temps, mes problèmes n'y ont rien arrangé, je crois qu'aujourd'hui on ne se supporte plus. Je ne sais pas trop ce qu'elle en pense, cela dit je ne sens que du mépris, de l'exaspération, du désintéressement lorsqu'elle s'adresse à moi. Elle a renoncé, n'entend plus rien, reste sur ses idées et tire ses propres conclusions, l'ensemble poussant à la révolte, la rage même, elle est tellement bornée et dit tellement de conneries avec sa psychologie à 2 balles. De mon coté c'est clair que je ne la supporte plus. Pas comme une ado qui découvre ses 3 poils au cul et se sent pousser des ailes "trop chiante la rem". Je ne la supporte plus. Insupporter: provoquer un vif sentiment d'exaspération chez. Synon. exaspérer, excéder, horripiler (fam.), importuner, indisposer, irrite. C'est tout à fait ça. Ca me fait beaucoup de mal, ma relation avec elle fait que je suis très fusionnelle, dépendante. En gros, l'opinion que j'ai de moi dépend et se calque sur l'opinion qu'elle a de moi et ses sentiment envers moi. Continuellement en conflit, l'estime que je me porte se situe au fond des chaussettes. C'est une douleur violente, que de se haïr et se sentir tant désaimer, méprisée par sa mère. Une cohabitation très néfaste. Moi qui suis facilement déstabilisable, autant dire que ça me fout complètement en l'air.

Mes projets me tiennent en vie, envie de tenter cette aventure ( vivre ma vie selon mes désirs en fait, c'est tellement différent du chemin tout tracé par maman que pour moi c'est une aventure!) Quand j'arrive à penser à ses projets, à enfiler mes basket et aller courir, là j'ai de l'espoir, et ça fait du bien. Lors des guérillas j'oublie tout, je perds la raison, je n'existe plus. Elle est comme une arme chimique. Sa seule présence m'entame, m'ensorcelle, m'aliène. Une impression que subitement mon âme s'évapore. Je ne suis alors qu'un corps vide, un robot en chaire et en os. Non c'est pas tout à fait ça, c'était peut-être le cas avant les conflits. Avant les conflits, je ne devais pas exister du tout, un robot sans jamais d'âme. L'étincelle qui a mis le feu aux poudre c'est la prise de conscience. Le conflit c'est mon âme contre son arme chimique. Et la guerre ça fait mal, ça saigne, c'est le chantier. Dans ses moments là j'ai envie de hurler, de crever, de me crever.

Horoscope de la semaine.. Perturbant 8(

Sibylle 1986 — Mon, 15 Sep 2008 11:15:22 GMT

Vie privée :

Vous avez besoin de vous intérioriser. Une phase d’éveil, de compréhension a lieu. Vous réaliserez des choses qui auront des effets concrets dans votre vie, et votre façon d’envisager la relation aux autres : amour, famille, amis, travail. N’hésitez pas à vous éloigner si cela ne vous convient plus. Vous évoluez.

Vie quotidienne :

Une grande sensibilité vous fait ressentir les choses. Cela s’est mis en place dans le but de vous aider à savoir qui est avec vous, qui est utile ou peut rester dans votre entourage, au-delà de l’habitude, de l’ancienneté, ou d’autre raison. Ecoutez-vous, au lieu de vous laisser influencer par l’extérieur..

Conseil :

Vous avez une proposition active : réunir votre intellect et votre subtil, pour n’en faire plus qu’un. Autrement dit, avoir la capacité de vous entendre, et de faire passer votre ressenti en priorité. Il faut du courage pour laisser derrière d’anciens modes de fonctionnement. Mais ensuite, quelle libération… !

oui j'ai regardé le best of de cold play sur virgin 17..

Sibylle 1986 — Sun, 14 Sep 2008 23:45:00 GMT

C'est lui qui m'a fait connaitre ce groupe,
il m'a initié avec in my place.
The scientist a marqué notre histoire..
Et il m'a quitté sur fix you
"c'est une très jolie chanson,
pour une jolie fille comme toi,
elle est pour toi"

Et là quand je me remémore tout ça
je n'ai qu'une envie,
qu'il soit présent,
qu'il me serre dans ses bras.
Je l'aime toujours.

Pourtant je lui ai envoyé un texto provoc à la con il y a 2 jours,
lui réclamant une adresse en France
pour lui renvoyer ce qui lui appartient ou lui revient,
prétextant que je contais pas garder ces choses.

C'est vrai que cette boite à chaussures
au milieu de ma chambre depuis 2ans et demi me dérange
(psychologiquement je précise)

J'ai honte de nous,
ce que j'ai de lui apres 4 ans
+ 2années patchwork d'une histoire amoureuse,
tient dans une boite à chassures
(adidas pointure 37, une petite boite)
Ce qui prend le plus de place ce sont les peluches.

Ce qui me dérange aussi
c'est notre dernière discussion téléphonique houleuse,
et une fin de conversation en queue de poisson.
Et silence depuis..
(ça doit remonter à 1 mois, j sais plus trop,
je perds complètement la notion du temps..)

Et depuis mon texto d'avant hier rien, pas de réponse.
J'ai regardé mon téléphone toutes les 2 secondes, comme une gamine.
Ce soir j'ai à nouveau cédé
"tu réponds pas..?"
Me voilà dans l'attente,
= stress, impatience, peur
+ mon stress angoisse colère contre ma mère etc quotidien ,
=> mon émotionomètre est dans le rouge

Violet Hill

Was a long and dark December
From the rooftops i remember
There was snow
White snow

Clearly i remember
From the windows they were watching
While we froze down below

When the future's architectured
By a carnival of idiots on show
You'd better lie low

If you love me
Won't you let me know?

Was a long and dark December
When the banks became cathedrals

And the fog
Became God

Priests clutched onto bibles
And went out to fit their rifles
And the cross was held aloft

Bury me in honor
When i'm dead and hit the ground
A love back home unfolds

If you love me
Won't you let me know?

I don't wanna be a soldier
With the captain of some sinking ship
With snow, far below

So if you love me
Why'd you let me go?

I took my love down to violet hill
There we sat in snow
All that time she was silent still

So if you love me
Won't you let me know?

If you love me,
Won't you let me know?

about me, since agaust, 21th

Sibylle 1986 — Fri, 12 Sep 2008 01:02:34 GMT

Toujours des hauts et des bas..
avec des bas un peu moins bas peut être.

Ce qui m'a fait un bien fou c'est de me lancer dans ce projet (professionnel)

Je mets mes études d'infirmière entre parenthèses,
le temps de me retrouver,
le temps de m'écouter
afin d'être certaine que cet avenir correspond à mes désirs.

Le temps aussi de réaliser quelques rêves
que je trimbale avec moi depuis la plus tendre enfance.

Ces rêves, avec le temps sont devenus tout à fait réalisables,
mais je ne sais pas pourquoi
je les maintenais automatiquement au statut de songe.
Peut être par peur de le briser en m y confrontant
car il n'est pas dit que que réussisse,
mais je peux tenter ma chance.

Alors petit à petit
j'ai tracé le chemin qui me mènera à mes chimères.
En moins poétique ça donne :
coups de fil, rdv, paperasse, constitutions du dossier de candidature
pour éventuellement m'engager dans l'armée de terre.
Oui c'est brutal comme décision,
et ça s'oppose complètement aux études d'infirmières,
mais l'armée accueille une palette de métiers très grande!

Mes quelques idées dans l'armée:

** dans le service santé : infirmière militaire, ou secouriste, en mobile
= intervention internationale sur les catastrophes

**dans la sécurité civile, ça c'est obj N°1 (ils sont un peu "les pompiers de l'armée"!)

Si pas d'armée , je fonce vers ma 2ème utopie :
intégrer les pompiers, comme volontaire.
(combien de fois ai je parler de pompiers...)
et pourquoi pas ensuite terminer mes études d'inf. Je serais ide et spv ???

Mais voilà tout se joue à partir des résultats aux "tests
physiques, psychotechniques et entretien "
= épreuve de sélection
Les mieux notés vont ou ils veulent,
moi si j suis dernière,
bah j atterri surement ds le pas de calais,
à conduire des chars!
non non ça ça ne fait plus partie de mes fantasmes!

Donc la résolution de septembre c'est SPORT!
si je ne veux pas avoir l air ridicule le jour de l'épreuve,
et si je veux choisir!! je dois choisir!!
Marche, course à pieds, vélo, tractions,
je fais des roulements, et m y contraints tous les jours.

Gros risque de perte de poids (je confirme)
alors ! attention à l'alim'!
et comme je veux à tout prix réussir les tests physiques
j'accepte de manger un petit nécessaire,
et de prendre en muscles.
le corps change mais
qd vos bras vous porte bien
et que vos jambes vous tiennent tout le long de la course
bah vous aimez bien finalement! ;)

Pressée de vivre

Sibylle 1986 — Wed, 20 Aug 2008 23:07:44 GMT

Elan

Impulsion

Force

Energie

Détermination

Volonté

Emportement

Exaltation

Fougue

Emballement

Emportement

Enivrement

Enthousiasme

Excitation

Ferveur

Ivresse

Ravissement

Non, je n'étais pas folle

Sibylle 1986 — Mon, 11 Aug 2008 08:36:00 GMT

La plus grande chute

est celle que l'on fait

du haut de l'innocence

Et moi je suis tombée,

depuis je mange pour faire taire la voix dans ma tête,

je mange pour ne pas hurler à la mort,

je mange pour ne pas mourir,

je mange pour mourir

Hier il a avoué

Il m a trompé, plusieurs fois, régulièrement, et me retrouvait ensuite, impunément.

Depuis 1 an? 2ans? plus?
J avais des doutes, je me voilais la face en fait, j en devenais folle, je vivais ds l auto persuasion de ses mensondes. il me traitait mal (moralement), n avait aucun respect, me rabaissait, il niait devant l évidence, me traitait de parano, de complètement malade, qu il fallait que j aille me faire soigner. il m a fait souffrir le martyr pendant 5 ans, tout était faux, il n a fait que mentir, me tromper. et me culpabilisait dès que je sortais (en soirée, en journée), des que je voyais d autres personnes, de tout, d aller en cours, de ne pas avoir répondu à un appel.. alors pendant 5 ans, plus de sorties, plus d amis, plus rien

On a rompu il y a 2ans. il a rompu. j ai tout refoulé je crois de cette histoire, je n en ai pas parlé, honte? refoulement? les 2.. comment dire "mon petit copain me rend mal heureuse, me manque de respect" et rester avec.

Le déclic qui m a fait prendre conscience de la gravité de la situation (qui est tombée + ou - au moment où il m a quittée) c'était en cours d espagnol, la prof voulait nous sensibiliser à un sujet qui était d actualité en Espagne : la violence conjugale. je n ai pas pu retenir mes larmes, je me retrouvais ds le discours des femmes battues, violentées physiquement et moralement. (de l amour malgré tout, penser que ça va changer, s isoler de tout, la honte, être brisé..)

Voilà peut etre pourquoi je n avance pas ds mon cheminement. 2 ans après la rupture, 7ans après les faits il avoue m avoir menti, bcp menti, trompé, et très mal traité.
Ca fait mal mais quel soulagement.
Ses aveux entraineraient les miens.

Je me sens tellement conne, honteuse, je me dégoute, je me sens abusée
Comment ai je pu accepter tout ça? comment est ce qu il a pu me faire ça?
Putain! j étais une gamine encore, 16 ans
je me sens torturée, brisée, comme tu dis carole: en 1000 morceaux.je n étais pas folle, pas fragile, c'était humain ds cette situation de péter les plombs?! je n'étais pas folle
Maintenant sûrement, j ai pris un pet au casque, mais je crois que c'est humain, n importe qui aurait été détruit?

Sibylle 1986 — Sun, 15 Jun 2008 05:00:00 GMT

Vouloir écarter de sa route toute souffrance,

signifie se soustraire à une part essentielle

de la vie humaine.

J'ai terminé mon contrat d'un mois, j'ai une une nouvelle opportunité sur laquelle je me suis jetée, ou plutôt c eux qui se sont jetés sur moi, "dès demain".. "pour 3 mois au moins".. sur le moment j'étais contente, c ce que je voulais: bosser. j'y ai passé un 1er jour et découvert les qq inconvenients : trajet plus long, nécessité de traverser la ville, absence de parking et grosses difficultés pr se garer, engagement sur un très très long terme, impression de ne plus controler : c moi qui postule et je subis .. autant de détails susceptibles d'engendrer panique et angoisses chez moi
la cerise sur le gateau c'est aujourd'hui dim 15 juin, je suis de service sur le lieu de mon nouveau et de mon ancien contrat à la fois. Panique à bord! Je ne peux pas et ne veux pas annuler l'ancien, prévu depuis 10 jours au moins. D'ailleurs c là bas que je pars ds 1 demi heure. Et donc je plante mon nouveau contrat, qui ne m'enchante pas vraiment, alors est ce vraiment un mal? Je risque de faire parler de moi ds le coin, ds le milieu c sûr.. ici le téléphone arabe ne connait pas de pb de réseau.
je déteste ce sentiment de subir, de me faire bouffer, de n'avoir pas réussi à dire NON JE NE SUIS PAS DISPONIBLE DIMANCHE, mon pb, 1 de mes pb c ça, ne pas réussir à m'affirmer, à dire non, et subir des choses dont je n'ai pas envie. => je me fais remarquer, je fous tout en l'air => honte, culpabilité, impasse => envie de fuir, retourner ds ma bulle, penser que la vie n'est pas faite pour moi

vivement mon rdv avec le psy pr dégrossir tout ça :(

digestion du rdv avec mon psy

Sibylle 1986 — Thu, 12 Jun 2008 20:59:00 GMT

" La seule arme des enfants

contre le monde,

c'est l'imaginaire."

Je renoue avec la vie, les gens, la société,

c'est ennuyeux, tout me lasse.

je me sens épiée, et en même temps transparente

J'expérimente la vie professionnelle

en attendant de reprendre les études,

ces études que je n'estime pas vraiment..

que j'ai du suspendre, à bout de souffle.

Chaque projet est une course d'endurance,

aux diverses sensations,

difficultés de faire sa place,

douter de soi, bien etre, euphorie,

lassitude, épuisement moral et physique,

se forcer encore jusqu à l'écœurement,

jusqu à n avoir plus de souffle,

s'affaler à terre,

plus ou moins loin de la ligne d arrivée.

Echouer.

Voilà à quoi se résume mon retour:

échecs,

lassitude,

dégout.

Pardon de préférer faire demi tour

et fermer la porte derrière moi

doc, on a du boulot..

Indigestion

Sibylle 1986 — Mon, 02 Jun 2008 10:10:14 GMT

j'ai l'impression aussi que le temps s'est arreté, il y a 2 ou 4 ans
les années filent sans moi, je n'évolue pas, je suis figée.

j'aimerais revenir à mes 16ans, le lycée, la fin de mon année de seconde, tout allait bien là. jusqu' en mai 2003

ensuite, mai 2003, il y a eu ce mec, cette histoire à distance qui m'a détruite, qui a duré 5ans, et qui n'est pas vraiment finie, je dis ça parceque que je ne l'ai tjs pas digérée, ça me ronge toujours, j'en rêve si souvent..

a partir de là tout s'est effondré, mes études avec, mes projets avec. je suis devenue fragile, triste, dépendante, dépressive, anorexique boulimique... et incapable de me concentrer, de travailler à l'école,incapable de tout, incapable de me débrouiller, incapable de vivre seule, incapable de gérer quoi que ce soit, irresponsable..
certaines y arrivent, certaines au contraire, réussissent brillamment leurs études, pourquoi pas moi?

j'ai eu mon bac à l'arrachée, depuis je nage, je tente des trucs à droite à gauche, pas trop loin de chez moi, car incapable de quitter le cocon familial, des trucs que je ne termine jamais.

chaque année qui passe m'éloigne de mes rêves: avoir mon bac avec mention, partir à paris pr poursuivre mes études de médecine.