01 juin 2008
dimanche, je suis en repos, quel bonheur
Après une semaine mouvementée en émotion, ou plutôt rythmé par mes émotions: bref une mauvaise semaine.
Les conditions et l'ambiance au boulot se détériorent.
Je dérape et tout s'écroule.
Une mauvaise journée, mercredi, des réflexions assassines suffisent à m'entrainer, moi, mon sourire, ma volonté, ma toute petite estime de moi même et mon brin de confiance, ce tout qui me constitue, dans ces abîmes que j'ai tant de mal à quitter.
De nouveau la peur,de nouveaux les pleurs, et cette envie de fuir, partir, disparaitre, ailleurs ou nulle part, la mort qui m'effleure de nouveau l'esprit.
Oui j'ai envie de continuer, ailleurs, il va peut être trouver que c'est courageux, comme cette dernière expérience, pr moi c'est une habitude, ça fait 5ans que je vais au delà de mes forces, envers et contre ce moral qui me paralyse, et me tire vers le bas toujours. Et que je me relève de chacun de ces échecs qui pourtant me rappellent que je ne suis pas capable. Pourquoi est ce que je continue à m'entêter comme une imbécile finalement? Une idiote qui fonce dans le mur, se prends le mur, et refonce dans le mur etc
Ca fait alors 5 ans que je me fracasse la tronche...
Il va peu être dire que " je ne suis pas apte à vivre en société"
J'ai souvent dit que j'étais une handicapée de la vie: la vie et moi ça colle pas. Toute le monde roule, moi je suis le pneu crevé.
Ya 7 ans en arrière j'en étais au même point, je me sentais différente, en dehors, je ne vis pas, je pense, et je regarde vivre les autres. Je suis toujours à côté de la plaque, et en retrait mais en pire, pire moralement, pire physiquement, pire socialement.
...
27 mai 2008
J'ai un contrat de 4 semaines, j'ai entamé aujourd'hui ma deuxième semaine.
Débuts difficiles.. 1er job en as, un service qui bouge bcp, médecine / chir,
des blocs , des blocs, encore des blocs..
il m'a fallu 1 bonne semaine pr m'adapter au lieu, au personnel.
En plus j'ai eu un, enfin plusieurs accrocs avec une infirmière, qui s'en est prise à moi violemment, faute de ne pas savoir tout faire (dsl!!) après quoi je me suis vexée, et mise un peu en retrait, tout en continuant mon boulot.
Depuis ce clash elle m'ignore totalement..
ça m'a fait mal au début, (elle a peut être raison, j'suis nulle, j'connais rien.. blablabla ) normal! je débarquais à peine , puis j'avais décroché l'école depuis décembre.. On perd très vite sans pratiquer.
Mais je peux dire (et j'en suis fière!)que depuis vendredi je suis à mon aise,
je roule toute seule.J'ai pris confiance tout doucement,
(je ne sais pas ce que ce psy m'apporte, mais ces paroles ont raisonné en moi toute la semaine.. je continue de croire qu'il est bien top!!)
J'ai fait dimanche seule avec l'infirmière, sans pb!
(et dire que l'autre elle panique qd elle est seule avec moi! comme si j'étais un manche écervelé!!)
Ce matin j'ai retrouvé toutes mes collègues,c'était le top, on était toutes un peu euphorique,
j'étais ds la peau de cette facette de moi que j'arrive à aimer, mais qui se fait trop rare,
celle qui est dynamique, souriante, qui parle, qui sait ce qu'elle fait, qui rigole, qui prend des initiatives,
qui s'ouvre, fait tomber les barrières, ôte mon masque d'antipathique rêveuse ininteressée, celle qui est sûre d'elle,
qui est à l'aise et qui en veut!
Elle est tellement plus belle la vie comme ça 8D
19 mai 2008
En bonne résolution qui se respecte, je ne l'ai pas respectée ;) (écriture quotidienne...)
Il y a toujours mille raisons pour s'enfermer. Sortir est beaucoup plus difficile.
[ Claudie Gallay ]
Ca s'est fait très vite, j'ai déposé ma demande d'emploi mardi en début d'aprem, il m'a appelé 3h plus tard, "c'est assez urgent.. dès demain matin c'est possible? " J'hésite rapidement.. [Je sortais de chez le psy, à qui je venais de parler de mon intention de bosser, " écoutez.. on va attendre un petit peu.. je veux bien me charger de la reprise de travail (je suis en arrêt maladie jusqu'en début Juillet..:( ) mais on verra comment les choses évoluent le mois prochain.. blablabla "] "Oui, d'accord, demain matin" Et 1 Boulot!1!
12 mai 2008
Tentative J1
HIER
Je me suis complètement plantée :
- j'ai fait qq courses ( des biscuits, douceurs et autres sucreries..)
- j'ai trop dépensé!! car j'étais pressée.. je n'ai pas pris le temps de réfléchir.. alors que j'ai fait bien attention samedi!
- pas de diet, mais 200% de crises
- pas de sport
- pas de rangement ds ma chambre
Points + :
- je n'ai pas mangé le reste de gâteau qui est dans le frigo
- je n'ai pas crisé après le repas-boulimique du soir
- j'ai listé qq menus types avec des aliments non déclencheurs de crise
- j'ai parlé avec mam de mes "projets*"
J'entends par *projets:
je pense que je n'arriverai pas à me réguler, à faire un repas qui ne se transforme pas en crise si je mange à table au milieu de tout le monde, et si je mange la cuisine de mam, qui engendre à chaque fois une crise. Il faudrait (peut être) qui je mange a part, au calme, et à l'abri de toute tentation (pain, frigo, plat = se resservir..), que je n'aies en vue uniquement mon plateau, à quantité limitée, définie à l'avance, concocté moi même, composé d'aliment qui ne me posent pas pb. Il y a de quoi faire des repas + ou - équilibrés, je suis juste encore rétissante aux féculents, pain, pommes de terre, aux matières grasses, et au sucre et sucreries. Ca fait pas mal de trucs mais ya la place pr des protéines, des légumes.. j'adapterai si je vois que je suis fatigué, ou si je perds du poids. Mais je ne me sens pas d'introduire quoi que ce soit tant qu'il y aura des crises
Mise en pratique: ça a été jusqu'à 17h30, pas de crise, et repas de midi que je me suis préparé gardé!
ça remonte à loin mon dernier repas à la maison non vomis! Je suis fière de moi. Sauf qu'après ça a dégénéré.. 17h je commence à avoir faim, à vouloir me retenir, à penser à des tas de choses grasses et sucrées (biscuits..) Et là c trop tard, la machine est déjà enclenchée.. J'ai perdu.. J'attaque les restes de mon plateau de midi, puis du pain, puis du pain beurre, puis 2 paquets de biscuits ( galettes bretonnes et petits écoliers) trempés ds du lait, 2 yaourts.
Le repas du soir idem, je sentais que j'étais pas calme, je savais que ça allait tourné en crise, donc j'aurais du m'isoler et me calmer, déstresser, et prendre mon plateau une fois tranquille. J'ai bouffé mon plateau, le reste des autres, pain, fromage. J'suis pas fière, j'ai pas réussi..
Mais je garde en mémoire ma réussite de midi, c un exploit pour moi, je l'ai fait 1 fois, j'en suis capable!
10 mai 2008
Résolution des beaux jours
Je vais essayer de me contraindre à tenir mon blog plus régulièrement, quotidiennement.
Je ne faisais plus que des passages éclairs.. Ce qui reflète un peu mon état de ces derniers temps ( un long temps!) Un état aérien, stone, à l'ouest, vous voyez quoi!?
Cette année (2ème année) a été difficile. Dès septembre ça n'allait pas, ça n'allait plus. Alors que l'année passée (la 1ère année) avait été si palpitante, si bénéfique à mon moral, à mon bonheur.
Tellement difficile que j'ai craqué, j'ai du m'arrêter. C'est une formation où on se donne à 200%, où on ne peut pas se permettre de ne pas être en forme. Biensûr je vais reprendre (c'est déjà une chose positive, et nouvelle de ne pas fuir comme une voleuse) J'ai validé les 3 premiers examens, donc je peux reprendre en 2ème année, là où je me suis arrêtée, en Janvier 2009, au sein d'une nouvelle promo. J'ai demandé à reprendre en auditeur libre dès Septembre, pour m'intégrer à la classe, bien reprendre tous les cours, car j'ai bcp manqué cette année. Le conseil pédagogique décidera de tout ça cet été. Autrement, je bosserai comme aide soignante jusqu'à Décembre. Ce qui n'est pas une mauvaise chose non plus. Dans les 2 cas ça me conviendra.
23h
Journée de m...., journée catastrophique
J'ai du reprendre un peu de poids, je le sens dans mon jean grrr, je suis en période de règles, ça compte non?! et sous Tégrétol* depuis une semaine, il favoriserait la prise de poids, c'est peut etre ça.. Ou juste moi et mes orgies.
Bref, le fait est que je me sans grosse => stress => crises+++
J'ai passé la journée à alléger mon porte monnaie et bouffer et vomir. JE NE CONTROLE PLUS RIEN c'est affreux! J'ai l'impression d'être un pantin. Du coup impossible d'aller courir à 18h, j'étais morte, crevée. J'ai décidé de m y mettre sérieusement pour 2 raisons: préparer les pompiers, et prévenir les effets du Tégrétol*
Alors pour m'épargner toute contrariété, j'oublie les jean, pantalon moulant et tout ce qui serre, ça sera JOGGING, pyjama et tout ce qui flotte. Le sentiment que j'ai ressenti dans mon jean ce matin m'a effrayé, j'espère que ça diminuera la cadence de mes crises. J'aimerai me réguler, vraiment, faire mes repas, les garder, et plus de crises (c'est top beau ça!! tu rêves ma vieille!!)
A moins que je fasse diet demain.. ou très très très léger. Et est ce que je vais me peser..? ...
05 mai 2008
Moment de lucidité, j'arrive à poster!
Je crois que c'est grave d'en être là où je suis, (cf la suite)
les tca c'est une chose, moi j'ai tous les accessoires, dépression, rire aux larmes, euphories et chutes noires, idées noires, socialisation qui tiens à un fil, interruption scolaire, incapacité totale à me concentrer, récentes tendances aux plaisirs de l'ébriété, oui je sais c'est tres mal. Je suis mal, mais je ne sais plus quoi faire, moi même? avec qqun? et quoi?
Je ne suis pas fermée aux medecins, psy, tous, n'importe
Cette image est dégoutante, elle m'écoeure, comme moi
2 jours de non-stop,
2 jours d'horreur,
de remplissage mécanique nerveux et incontrôlable.
Là tout d'suite je suis ZEN!! Comme après chaque orgie de la nuit, je récure la cuisine. Bizarre.. Moi qui suis allergique à l'ordre, au propre et au ménage, je me donne corps et âme dans la réhabilitation de la cuisine, torchons, éponges, produit vaisselle, dégraissant.. tout y passe et ça m'éclate. A côté de ça ma chambre est en état de putréfaction.. Une honte. La dernière fois que j'ai fait le lit, c'est quand j'ai changé les draps ( oui je change encore les draps 8)) enfin.. j'ai mis des draps propres et je me suis couchée dans le lit tout frais.. Donc je n'ai pas fait le lit en fait depuis bien plus longtemps.. 2 mois?! Vous me direz, c'est rien à côté des sacs poubelle qui jonchent çi et là.. J'évite de faire du humus, mais aussitôt jetés, de nouveaux prennent leur place, disons que ça fait parti du décors.. Quand 1 fois tous les X mois je prends mon courage à 2 mains et me jette enfin à l'eau ( enfin.. dans les immondices..) j'arrive à donner à ma chambre un air de chambre, et je le fais tjs à contre cœur, en rouspétant, parce que je sais pertinemment que ça ne va pas durer. La force des choses remets tjs tout dans le désordre, le cracra. Ma mère dit de moi que je vis comme une clocharde.
Imaginez, une nuit, un mec.... admettons qu'on fasse pas de bruit en entrant dans la maison et tout.. Jpeux jamais de la vie lui proposer mon lit ni lui ouvrir la porte de ma chambre! Bref.. Trêve de suppositions à la con.. Malgré que j'ai la tête dans le cul (et éventuellement au fond des chaussettes) en ce moment, j'ai pas mal la tête au cul, les pensées quoi! Comme la bouffe quoi, à des moment ça m'écoeure, à d'autres, comme jeudi, je me serais jetée sur F et plus..
Voilà le petit monde de la princesse, c'est toujours Cendrillon mais celle de "Téléphone"
30 avril 2008
** Bilan **
Alors, réveil tardif, 13h
J'appelle mon doc1, messagerie dirècte, saturée en plus. Tant pis.. ça ne m'étonne pas.. Mais objectif 1 atteint! (l'appel)J'ai pas appelé le doc2Je n'ai pas fait ma chambre, juste jeté les 2 GROS sacs poubelle.
J'échange qq texto avec Nd, je me prépare, sans grande motivation :( comme toujours.. alors je me booste, allez! allez! Comme toujours. On se retrouve vers 16h, on prend sa voiture, et on décide d'aller boire un verre sur le vieux port. On discute, ça fait du bien, je l'adore. Je l'admire. Sa volonté,le boulot qu'elle se tape, la maladie, le sport.. Elle me comprend vraiment, normal..
On a prévu de sortir demain soir, Nd, Nt et son copain. J'espère que ça va être fructueux, riche en émotions!! Autant que ce week end
Ce soir à table je parle de Nd, je dis à ma mère qu'elle a trouvé des jeans à sa taille chez P. Ma mère en profite pour enchaîner sur le poids, "tu as maigri toi encore..?" Ouah! miracle! moi qui lui tends toujours la perche pour qu'elle me réponde que oui elle remarque, oui elle me regarde, oui j'ai maigri, ce qu'elle refuse toujours de me le dire,puis s'énerve, et dit que non elle ne trouve pas. Alors ce soir j'étais contente. Je lui ai pourtant répondu " non " (j'ai pas maigri..)
Je ne sais tjs pas où j'en suis ni où je vais
4h du mat, je me lève.
Voilà 1h que je suis réveillée, mp3 sur les oreilles, fatigue et sommeil mais, impossible de me rendormir.
Y a une truc qui cloche c'est sûr
1h pendant laquelle je me persuade que je ne craquerai pas, que je n'irai pas me jeter sur les céréales fourrée au chocolat qui sont dans le placard.
1h qui a servi a rien puisque j y suis allée..
Les céréales et tout le reste du placard d'ailleurs se sont envolés, après une escale dans l'estomac.
JE REGRETTE
JE CROIS QUE J AURAIS PU M EN PASSER!
MAIS AU MOINS MAINTENANT EST VIDE ET IL NE MA NARGUERA PLUS!! ET JE N Y PENSERAI MEME PLUS! ;)
5h, tout le monde dort, il fait nuit noire, y a pas un bruit (sauf la tour de l'ordi qui fait des grumgrum..)
Et là j'apprécie! C'est t mon moment préféré =)
"puisque tu supportes personne, débrouille toi et prends toi un "appart'" 2 points pour maman aujourd'hui ! Encore faudrait il qu'elle y croit vraiment, dans tous les cas, faut du fric, à part me mettre à bosser y a pas grand chose a faire ?? 8) Pour ça faudrait que j'interrompe les cours 1 an et qq.
Faut que je me renseigne dans les textes.. demain qd il fera jour et après élimination de mon enfin mes hypnotiques (j'en ai pris un 2eme ya 1/4 d'heure)
=> gros dodo = zéro bouffe + zéro crise, nickel!
ps, j'ai afficher ma cooduite à tenir en gros sur la porte de ma chambre, j peux pas la louper là??!!
Liste lu soir, espoir! illusoire ouai..
Oui je vais dresser mes liste sur la toile,
pour aller les regarder demain en me levant.
Béh oui j'ai beau écrire et m 'entourer de papiers pliés, replié, dépliés, pour en utiliser toutes les face,
et les fourerr sur mon chevet, sous mon coussin,
à ma droite , à ma gauche,
sous le portable (organe existentiel externe), sur le portable collé grâce à un post it replié sur lui même à la taille tu telephone,
sur ma porte, sur la poignet le la porte...
Je peux la mettre partout,
il faudrait que je la lise chaque matin en me levant,
de la même manière que je respire, que je m'étire, et que j ouvre ma fenêtre..
Je peux la mettre partout, je l'ai oubliée,
comme si ma tête avait zappé que ce papier est important,
je le regarde même pas.
POUR DEMAIN MERCREDI
* tel doc 1 ....... mission impossible
* tel doc 2 ....... mission peut être impossible
* puis tel st François,
mais hé, quoi leur dire?
oui ou non l'hospit? ça fait 3 semaines que j attendais!!
merci j'ai géré mes nerfs seule,
avec des murs et non la mousse des camisoles,
et un ttt que je décidais au besoin,
bien.. qd on a envie de crever
et qu on se rabaisse à faire appel à L HOPITAL PSYCHIATRIQUE,
qui vous ouvrira les bras un mois + tard.
J avais cru que mopn sos c'était perdu dans l'atmosphere..
merci mais je vais mieux,
fini les crises d angoisse paralysantes,
la peur de tout, les pleurs,
les envie de mort là très forts,
les vols planés dans les murs,
les cris, pardon, hurlements dignes d une hystérique Charcotyque.
on en a tous profité..
merci d'être encore là.
le morale est mieux, grace à moi!
je le dis parceque c'est vrai!
je me suis secouée d'une force..!
l'étincelle de mon existence c'est
une voiture,
qq sous,
mes 2 potes,
nos rdv,
papotage,
sorties
et soirées.
je travaille au reste,
la vie va pas se résumer à ça,
mais ça m a redonné le sourire
alors je ne veux pas quitter ça
pour 4 murs, une porte à clé, un règlrmrent merdique et à part ça: rien.
Non dsl lol j'ai pas vraiment envie.
je projette même des exams en juin,
je revois ma referente lundi pour bavarder!
oui oui vous êtes tjs ds les montagnes russes d indiana jones
Suite du programme :
* MA CHAMBRE
* et retrouver N**
28 avril 2008
Ecorchée vive,
Parceque la vie
Parceque je me tue à vivre
Parceque je me tue à dire au monde
Que les héroes sont que dans les livres
Ecorchée vive,
Parceque je comprends rien au bonheur
Car à chaque fois que j'y ai gouté, j'ai toujours fini en pleurs
Je suis écorchée, car j'ai du mal avec l'amour
Je suis écorchée bien sûr, comment vivre autrement
Quand les rêves ne servent à rien à part mentir aux enfants
Ecorchée vive, quand j'ai bâti tant que bien que mal
Une vie qu'on ma juste dit que c'est normal
Ecorchée vive, dans ce grand théâtre en feu
J'affronte les flammes en jouant ma scène du mieux que je peux
Ecorchée vive, quand j'ai cette putain d'envie de fuir
De quitter un peu la terre pour quitter ce qui peut me nuire
Ecorchée vive, je comprends pas comment tu fais
Toi qui est toujours heureux, explique moi comment tu fais
Toi
Ecorchée, y a trop d'étoile à décrocher
En essayant de les compter,
J'ai compris qu'il fallait pas rêver
11 avril 2008
Cendrillon pour ses vingt ans
Son bel amant, le prince charmant
La prend sur son cheval blanc
Elle oublie le temps
Dans son palais d'argent
Pour ne pas voir qu'un nouveau jour se lève
Elle ferme les yeux et dans ses rêves
Elle part, jolie petite histoire (2x)
Cendrillon pour ses trente ans
Est la plus triste des mamans
Son bel amant a foutu l'camp
Avec la belle au bois dormant
Elle a vu cent chevaux blanc
Loin d'elle emmener ses enfants
Elle commence à boire
A traîner dans les bars
Emmitouflée dans son cafard
Maintenant elle fait le trottoir
Elle part, jolie petite histoire (2x)
Dix ans de cette vie ont suffit
A la changer en junkie
Et dans un sommeil infini
Cendrillon voit finir sa vie
Les lumières dansent
Dans son ambulance
Mais elle tue sa dernière chance
Tout ça n'a plus d'importance
Elle part
Fin de l'histoire
Notre père qui êtes si vieux
As-tu vraiment fais de ton mieux
Car sur la terre et dans les cieux
Tes anges n'aiment pas devenir vieux