01 juin 2008
dimanche, je suis en repos, quel bonheur
Après une semaine mouvementée en émotion, ou plutôt rythmé par mes émotions: bref une mauvaise semaine.
Les conditions et l'ambiance au boulot se détériorent.
Je dérape et tout s'écroule.
Une mauvaise journée, mercredi, des réflexions assassines suffisent à m'entrainer, moi, mon sourire, ma volonté, ma toute petite estime de moi même et mon brin de confiance, ce tout qui me constitue, dans ces abîmes que j'ai tant de mal à quitter.
De nouveau la peur,de nouveaux les pleurs, et cette envie de fuir, partir, disparaitre, ailleurs ou nulle part, la mort qui m'effleure de nouveau l'esprit.
Oui j'ai envie de continuer, ailleurs, il va peut être trouver que c'est courageux, comme cette dernière expérience, pr moi c'est une habitude, ça fait 5ans que je vais au delà de mes forces, envers et contre ce moral qui me paralyse, et me tire vers le bas toujours. Et que je me relève de chacun de ces échecs qui pourtant me rappellent que je ne suis pas capable. Pourquoi est ce que je continue à m'entêter comme une imbécile finalement? Une idiote qui fonce dans le mur, se prends le mur, et refonce dans le mur etc
Ca fait alors 5 ans que je me fracasse la tronche...
Il va peu être dire que " je ne suis pas apte à vivre en société"
J'ai souvent dit que j'étais une handicapée de la vie: la vie et moi ça colle pas. Toute le monde roule, moi je suis le pneu crevé.
Ya 7 ans en arrière j'en étais au même point, je me sentais différente, en dehors, je ne vis pas, je pense, et je regarde vivre les autres. Je suis toujours à côté de la plaque, et en retrait mais en pire, pire moralement, pire physiquement, pire socialement.
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