27 mai 2008
J'ai un contrat de 4 semaines, j'ai entamé aujourd'hui ma deuxième semaine.
Débuts difficiles.. 1er job en as, un service qui bouge bcp, médecine / chir,
des blocs , des blocs, encore des blocs..
il m'a fallu 1 bonne semaine pr m'adapter au lieu, au personnel.
En plus j'ai eu un, enfin plusieurs accrocs avec une infirmière, qui s'en est prise à moi violemment, faute de ne pas savoir tout faire (dsl!!) après quoi je me suis vexée, et mise un peu en retrait, tout en continuant mon boulot.
Depuis ce clash elle m'ignore totalement..
ça m'a fait mal au début, (elle a peut être raison, j'suis nulle, j'connais rien.. blablabla ) normal! je débarquais à peine , puis j'avais décroché l'école depuis décembre.. On perd très vite sans pratiquer.
Mais je peux dire (et j'en suis fière!)que depuis vendredi je suis à mon aise,
je roule toute seule.J'ai pris confiance tout doucement,
(je ne sais pas ce que ce psy m'apporte, mais ces paroles ont raisonné en moi toute la semaine.. je continue de croire qu'il est bien top!!)
J'ai fait dimanche seule avec l'infirmière, sans pb!
(et dire que l'autre elle panique qd elle est seule avec moi! comme si j'étais un manche écervelé!!)
Ce matin j'ai retrouvé toutes mes collègues,c'était le top, on était toutes un peu euphorique,
j'étais ds la peau de cette facette de moi que j'arrive à aimer, mais qui se fait trop rare,
celle qui est dynamique, souriante, qui parle, qui sait ce qu'elle fait, qui rigole, qui prend des initiatives,
qui s'ouvre, fait tomber les barrières, ôte mon masque d'antipathique rêveuse ininteressée, celle qui est sûre d'elle,
qui est à l'aise et qui en veut!
Elle est tellement plus belle la vie comme ça 8D
19 mai 2008
En bonne résolution qui se respecte, je ne l'ai pas respectée ;) (écriture quotidienne...)
Il y a toujours mille raisons pour s'enfermer. Sortir est beaucoup plus difficile.
[ Claudie Gallay ]
Ca s'est fait très vite, j'ai déposé ma demande d'emploi mardi en début d'aprem, il m'a appelé 3h plus tard, "c'est assez urgent.. dès demain matin c'est possible? " J'hésite rapidement.. [Je sortais de chez le psy, à qui je venais de parler de mon intention de bosser, " écoutez.. on va attendre un petit peu.. je veux bien me charger de la reprise de travail (je suis en arrêt maladie jusqu'en début Juillet..:( ) mais on verra comment les choses évoluent le mois prochain.. blablabla "] "Oui, d'accord, demain matin" Et 1 Boulot!1!
12 mai 2008
Tentative J1
HIER
Je me suis complètement plantée :
- j'ai fait qq courses ( des biscuits, douceurs et autres sucreries..)
- j'ai trop dépensé!! car j'étais pressée.. je n'ai pas pris le temps de réfléchir.. alors que j'ai fait bien attention samedi!
- pas de diet, mais 200% de crises
- pas de sport
- pas de rangement ds ma chambre
Points + :
- je n'ai pas mangé le reste de gâteau qui est dans le frigo
- je n'ai pas crisé après le repas-boulimique du soir
- j'ai listé qq menus types avec des aliments non déclencheurs de crise
- j'ai parlé avec mam de mes "projets*"
J'entends par *projets:
je pense que je n'arriverai pas à me réguler, à faire un repas qui ne se transforme pas en crise si je mange à table au milieu de tout le monde, et si je mange la cuisine de mam, qui engendre à chaque fois une crise. Il faudrait (peut être) qui je mange a part, au calme, et à l'abri de toute tentation (pain, frigo, plat = se resservir..), que je n'aies en vue uniquement mon plateau, à quantité limitée, définie à l'avance, concocté moi même, composé d'aliment qui ne me posent pas pb. Il y a de quoi faire des repas + ou - équilibrés, je suis juste encore rétissante aux féculents, pain, pommes de terre, aux matières grasses, et au sucre et sucreries. Ca fait pas mal de trucs mais ya la place pr des protéines, des légumes.. j'adapterai si je vois que je suis fatigué, ou si je perds du poids. Mais je ne me sens pas d'introduire quoi que ce soit tant qu'il y aura des crises
Mise en pratique: ça a été jusqu'à 17h30, pas de crise, et repas de midi que je me suis préparé gardé!
ça remonte à loin mon dernier repas à la maison non vomis! Je suis fière de moi. Sauf qu'après ça a dégénéré.. 17h je commence à avoir faim, à vouloir me retenir, à penser à des tas de choses grasses et sucrées (biscuits..) Et là c trop tard, la machine est déjà enclenchée.. J'ai perdu.. J'attaque les restes de mon plateau de midi, puis du pain, puis du pain beurre, puis 2 paquets de biscuits ( galettes bretonnes et petits écoliers) trempés ds du lait, 2 yaourts.
Le repas du soir idem, je sentais que j'étais pas calme, je savais que ça allait tourné en crise, donc j'aurais du m'isoler et me calmer, déstresser, et prendre mon plateau une fois tranquille. J'ai bouffé mon plateau, le reste des autres, pain, fromage. J'suis pas fière, j'ai pas réussi..
Mais je garde en mémoire ma réussite de midi, c un exploit pour moi, je l'ai fait 1 fois, j'en suis capable!
10 mai 2008
Résolution des beaux jours
Je vais essayer de me contraindre à tenir mon blog plus régulièrement, quotidiennement.
Je ne faisais plus que des passages éclairs.. Ce qui reflète un peu mon état de ces derniers temps ( un long temps!) Un état aérien, stone, à l'ouest, vous voyez quoi!?
Cette année (2ème année) a été difficile. Dès septembre ça n'allait pas, ça n'allait plus. Alors que l'année passée (la 1ère année) avait été si palpitante, si bénéfique à mon moral, à mon bonheur.
Tellement difficile que j'ai craqué, j'ai du m'arrêter. C'est une formation où on se donne à 200%, où on ne peut pas se permettre de ne pas être en forme. Biensûr je vais reprendre (c'est déjà une chose positive, et nouvelle de ne pas fuir comme une voleuse) J'ai validé les 3 premiers examens, donc je peux reprendre en 2ème année, là où je me suis arrêtée, en Janvier 2009, au sein d'une nouvelle promo. J'ai demandé à reprendre en auditeur libre dès Septembre, pour m'intégrer à la classe, bien reprendre tous les cours, car j'ai bcp manqué cette année. Le conseil pédagogique décidera de tout ça cet été. Autrement, je bosserai comme aide soignante jusqu'à Décembre. Ce qui n'est pas une mauvaise chose non plus. Dans les 2 cas ça me conviendra.
23h
Journée de m...., journée catastrophique
J'ai du reprendre un peu de poids, je le sens dans mon jean grrr, je suis en période de règles, ça compte non?! et sous Tégrétol* depuis une semaine, il favoriserait la prise de poids, c'est peut etre ça.. Ou juste moi et mes orgies.
Bref, le fait est que je me sans grosse => stress => crises+++
J'ai passé la journée à alléger mon porte monnaie et bouffer et vomir. JE NE CONTROLE PLUS RIEN c'est affreux! J'ai l'impression d'être un pantin. Du coup impossible d'aller courir à 18h, j'étais morte, crevée. J'ai décidé de m y mettre sérieusement pour 2 raisons: préparer les pompiers, et prévenir les effets du Tégrétol*
Alors pour m'épargner toute contrariété, j'oublie les jean, pantalon moulant et tout ce qui serre, ça sera JOGGING, pyjama et tout ce qui flotte. Le sentiment que j'ai ressenti dans mon jean ce matin m'a effrayé, j'espère que ça diminuera la cadence de mes crises. J'aimerai me réguler, vraiment, faire mes repas, les garder, et plus de crises (c'est top beau ça!! tu rêves ma vieille!!)
A moins que je fasse diet demain.. ou très très très léger. Et est ce que je vais me peser..? ...
05 mai 2008
Moment de lucidité, j'arrive à poster!
Je crois que c'est grave d'en être là où je suis, (cf la suite)
les tca c'est une chose, moi j'ai tous les accessoires, dépression, rire aux larmes, euphories et chutes noires, idées noires, socialisation qui tiens à un fil, interruption scolaire, incapacité totale à me concentrer, récentes tendances aux plaisirs de l'ébriété, oui je sais c'est tres mal. Je suis mal, mais je ne sais plus quoi faire, moi même? avec qqun? et quoi?
Je ne suis pas fermée aux medecins, psy, tous, n'importe
Cette image est dégoutante, elle m'écoeure, comme moi
2 jours de non-stop,
2 jours d'horreur,
de remplissage mécanique nerveux et incontrôlable.
Là tout d'suite je suis ZEN!! Comme après chaque orgie de la nuit, je récure la cuisine. Bizarre.. Moi qui suis allergique à l'ordre, au propre et au ménage, je me donne corps et âme dans la réhabilitation de la cuisine, torchons, éponges, produit vaisselle, dégraissant.. tout y passe et ça m'éclate. A côté de ça ma chambre est en état de putréfaction.. Une honte. La dernière fois que j'ai fait le lit, c'est quand j'ai changé les draps ( oui je change encore les draps 8)) enfin.. j'ai mis des draps propres et je me suis couchée dans le lit tout frais.. Donc je n'ai pas fait le lit en fait depuis bien plus longtemps.. 2 mois?! Vous me direz, c'est rien à côté des sacs poubelle qui jonchent çi et là.. J'évite de faire du humus, mais aussitôt jetés, de nouveaux prennent leur place, disons que ça fait parti du décors.. Quand 1 fois tous les X mois je prends mon courage à 2 mains et me jette enfin à l'eau ( enfin.. dans les immondices..) j'arrive à donner à ma chambre un air de chambre, et je le fais tjs à contre cœur, en rouspétant, parce que je sais pertinemment que ça ne va pas durer. La force des choses remets tjs tout dans le désordre, le cracra. Ma mère dit de moi que je vis comme une clocharde.
Imaginez, une nuit, un mec.... admettons qu'on fasse pas de bruit en entrant dans la maison et tout.. Jpeux jamais de la vie lui proposer mon lit ni lui ouvrir la porte de ma chambre! Bref.. Trêve de suppositions à la con.. Malgré que j'ai la tête dans le cul (et éventuellement au fond des chaussettes) en ce moment, j'ai pas mal la tête au cul, les pensées quoi! Comme la bouffe quoi, à des moment ça m'écoeure, à d'autres, comme jeudi, je me serais jetée sur F et plus..
Voilà le petit monde de la princesse, c'est toujours Cendrillon mais celle de "Téléphone"