30 avril 2008
** Bilan **
Alors, réveil tardif, 13h
J'appelle mon doc1, messagerie dirècte, saturée en plus. Tant pis.. ça ne m'étonne pas.. Mais objectif 1 atteint! (l'appel)J'ai pas appelé le doc2Je n'ai pas fait ma chambre, juste jeté les 2 GROS sacs poubelle.
J'échange qq texto avec Nd, je me prépare, sans grande motivation :( comme toujours.. alors je me booste, allez! allez! Comme toujours. On se retrouve vers 16h, on prend sa voiture, et on décide d'aller boire un verre sur le vieux port. On discute, ça fait du bien, je l'adore. Je l'admire. Sa volonté,le boulot qu'elle se tape, la maladie, le sport.. Elle me comprend vraiment, normal..
On a prévu de sortir demain soir, Nd, Nt et son copain. J'espère que ça va être fructueux, riche en émotions!! Autant que ce week end
Ce soir à table je parle de Nd, je dis à ma mère qu'elle a trouvé des jeans à sa taille chez P. Ma mère en profite pour enchaîner sur le poids, "tu as maigri toi encore..?" Ouah! miracle! moi qui lui tends toujours la perche pour qu'elle me réponde que oui elle remarque, oui elle me regarde, oui j'ai maigri, ce qu'elle refuse toujours de me le dire,puis s'énerve, et dit que non elle ne trouve pas. Alors ce soir j'étais contente. Je lui ai pourtant répondu " non " (j'ai pas maigri..)
Je ne sais tjs pas où j'en suis ni où je vais
4h du mat, je me lève.
Voilà 1h que je suis réveillée, mp3 sur les oreilles, fatigue et sommeil mais, impossible de me rendormir.
Y a une truc qui cloche c'est sûr
1h pendant laquelle je me persuade que je ne craquerai pas, que je n'irai pas me jeter sur les céréales fourrée au chocolat qui sont dans le placard.
1h qui a servi a rien puisque j y suis allée..
Les céréales et tout le reste du placard d'ailleurs se sont envolés, après une escale dans l'estomac.
JE REGRETTE
JE CROIS QUE J AURAIS PU M EN PASSER!
MAIS AU MOINS MAINTENANT EST VIDE ET IL NE MA NARGUERA PLUS!! ET JE N Y PENSERAI MEME PLUS! ;)
5h, tout le monde dort, il fait nuit noire, y a pas un bruit (sauf la tour de l'ordi qui fait des grumgrum..)
Et là j'apprécie! C'est t mon moment préféré =)
"puisque tu supportes personne, débrouille toi et prends toi un "appart'" 2 points pour maman aujourd'hui ! Encore faudrait il qu'elle y croit vraiment, dans tous les cas, faut du fric, à part me mettre à bosser y a pas grand chose a faire ?? 8) Pour ça faudrait que j'interrompe les cours 1 an et qq.
Faut que je me renseigne dans les textes.. demain qd il fera jour et après élimination de mon enfin mes hypnotiques (j'en ai pris un 2eme ya 1/4 d'heure)
=> gros dodo = zéro bouffe + zéro crise, nickel!
ps, j'ai afficher ma cooduite à tenir en gros sur la porte de ma chambre, j peux pas la louper là??!!
Liste lu soir, espoir! illusoire ouai..
Oui je vais dresser mes liste sur la toile,
pour aller les regarder demain en me levant.
Béh oui j'ai beau écrire et m 'entourer de papiers pliés, replié, dépliés, pour en utiliser toutes les face,
et les fourerr sur mon chevet, sous mon coussin,
à ma droite , à ma gauche,
sous le portable (organe existentiel externe), sur le portable collé grâce à un post it replié sur lui même à la taille tu telephone,
sur ma porte, sur la poignet le la porte...
Je peux la mettre partout,
il faudrait que je la lise chaque matin en me levant,
de la même manière que je respire, que je m'étire, et que j ouvre ma fenêtre..
Je peux la mettre partout, je l'ai oubliée,
comme si ma tête avait zappé que ce papier est important,
je le regarde même pas.
POUR DEMAIN MERCREDI
* tel doc 1 ....... mission impossible
* tel doc 2 ....... mission peut être impossible
* puis tel st François,
mais hé, quoi leur dire?
oui ou non l'hospit? ça fait 3 semaines que j attendais!!
merci j'ai géré mes nerfs seule,
avec des murs et non la mousse des camisoles,
et un ttt que je décidais au besoin,
bien.. qd on a envie de crever
et qu on se rabaisse à faire appel à L HOPITAL PSYCHIATRIQUE,
qui vous ouvrira les bras un mois + tard.
J avais cru que mopn sos c'était perdu dans l'atmosphere..
merci mais je vais mieux,
fini les crises d angoisse paralysantes,
la peur de tout, les pleurs,
les envie de mort là très forts,
les vols planés dans les murs,
les cris, pardon, hurlements dignes d une hystérique Charcotyque.
on en a tous profité..
merci d'être encore là.
le morale est mieux, grace à moi!
je le dis parceque c'est vrai!
je me suis secouée d'une force..!
l'étincelle de mon existence c'est
une voiture,
qq sous,
mes 2 potes,
nos rdv,
papotage,
sorties
et soirées.
je travaille au reste,
la vie va pas se résumer à ça,
mais ça m a redonné le sourire
alors je ne veux pas quitter ça
pour 4 murs, une porte à clé, un règlrmrent merdique et à part ça: rien.
Non dsl lol j'ai pas vraiment envie.
je projette même des exams en juin,
je revois ma referente lundi pour bavarder!
oui oui vous êtes tjs ds les montagnes russes d indiana jones
Suite du programme :
* MA CHAMBRE
* et retrouver N**
28 avril 2008
Ecorchée vive,
Parceque la vie
Parceque je me tue à vivre
Parceque je me tue à dire au monde
Que les héroes sont que dans les livres
Ecorchée vive,
Parceque je comprends rien au bonheur
Car à chaque fois que j'y ai gouté, j'ai toujours fini en pleurs
Je suis écorchée, car j'ai du mal avec l'amour
Je suis écorchée bien sûr, comment vivre autrement
Quand les rêves ne servent à rien à part mentir aux enfants
Ecorchée vive, quand j'ai bâti tant que bien que mal
Une vie qu'on ma juste dit que c'est normal
Ecorchée vive, dans ce grand théâtre en feu
J'affronte les flammes en jouant ma scène du mieux que je peux
Ecorchée vive, quand j'ai cette putain d'envie de fuir
De quitter un peu la terre pour quitter ce qui peut me nuire
Ecorchée vive, je comprends pas comment tu fais
Toi qui est toujours heureux, explique moi comment tu fais
Toi
Ecorchée, y a trop d'étoile à décrocher
En essayant de les compter,
J'ai compris qu'il fallait pas rêver
11 avril 2008
Cendrillon pour ses vingt ans
Son bel amant, le prince charmant
La prend sur son cheval blanc
Elle oublie le temps
Dans son palais d'argent
Pour ne pas voir qu'un nouveau jour se lève
Elle ferme les yeux et dans ses rêves
Elle part, jolie petite histoire (2x)
Cendrillon pour ses trente ans
Est la plus triste des mamans
Son bel amant a foutu l'camp
Avec la belle au bois dormant
Elle a vu cent chevaux blanc
Loin d'elle emmener ses enfants
Elle commence à boire
A traîner dans les bars
Emmitouflée dans son cafard
Maintenant elle fait le trottoir
Elle part, jolie petite histoire (2x)
Dix ans de cette vie ont suffit
A la changer en junkie
Et dans un sommeil infini
Cendrillon voit finir sa vie
Les lumières dansent
Dans son ambulance
Mais elle tue sa dernière chance
Tout ça n'a plus d'importance
Elle part
Fin de l'histoire
Notre père qui êtes si vieux
As-tu vraiment fais de ton mieux
Car sur la terre et dans les cieux
Tes anges n'aiment pas devenir vieux
10 avril 2008
et ouai.. c'est vrai que maintenant tu es un steak
voilà ce qu elle m a dit. Elle devait avoir très faim et penser à un tout petit steak, parceque un steak ça veut pas dire un truc
maigre! Drôle de comparaison, bref.. Le doc aussi m'a trouvée maigrie, j'ai pourtant perdu qu'1kg, il ne m'a pas cru.. je les berne avec ce pantalon noir qui me tombe bien et avec lequel je parait normale; ou avec des tuniques larges... Mais dès que je lui sors le jean, il me sort LA phrase "vous avez maigri" Non doc ça fais 6 mois que je suis comme ça! Et qu'est ce que ça peut faire si j'ai maigri?! Apart confirmer ma thèse comme quoi on peut souffrir le martyr psychologique, on ne s'inquiètera de vous que si vous etes entre 35 et 40 kilo. A 43, 45kg, on vous fait confiance "tu es bien comme ça" Cette phrase me tue! La souffrance psy est présente! a laquelle en plus s'additionnent les kilo et ce corps détestable à supporter et trimbaler partout. Je ne fais pas l'éloge de la maigreur, attention! Je ne fais que dire le ressenti d'une personne atteinte d'une pathologie mentale : l'anorexie.
Enfin le plus important c'est qu'on va bousculer un peu le destin, Une place sur Paris dans un centre bien spécialisé (car oui, je veux me soigner :)se faisant désirer, je pars provisoirement sur Nice, parcequ'à la maison c'est l'enfer (moi j 'suis le diable)
J'ai pris des décisions douloureuses mais necessaires :
- quitter les cours, (et les reprendre au plus vite ;) j y tiens trop)
- me traiter, il est temps, je suis prête, et j en ai besoin. une démarche que je n'aurais pas pu prendre avant, fallait que ça murisse ;)
Nouveau rdv avec le dos et les parents demain 13h30 pour leur expliquer ce que j'ai dit + haut
Peut etre des précisions sur m date de départ et sur paris..
08 avril 2008
Vivre ensemble c'est se meurtrir l'un et l'autre
J'ai pété les plombs aujourd'hui, j'étais tellement mal dans ma tête, torturée à vouloir crever.
Cette lutte des contraires dans mon esprit était si violente, nous étions 2 âmes dans mon corps, contradictoires, qui me dictaient tout et son contraire en même temps.
J'ai cru devenir folle, ma seule pensée pour me soulager était d'aller fracasse ce crâne contre le mur, ce que je fis
Dans ce moment ne ne souhaite qu'un chose c'est la mort, le repos de cette pagaille insupportable. .
Oui c'est dramatique, je le sais, mais je ne fais que subir, et résister grâce à je ne sais quelle force pour ne pas commettre l'irrémédiable.
J'ai peur chaque matin, chaque minute, que ces monstres s'emparent de moi, je souffre mais mon entourage dépérit aussi.
Je souffre d'être ce que je suis et de faire ce que je fais.
Je ne suis plus moi, je ne suis qu'un corps que se disputent le tyran et la fragile.
Je ne me reconnais dans aucun des deux, qui suis je? ou suis je?
Et si je ne me (re)trouvais jamais?
07 avril 2008
Artiste: Maria Mena
Chanson: A Few Small Bruises
Out here on the ledge
I'm not far away from stepping off
I finally picked out my cloud
It's the one over there surrounded by all that air
You reached out your hand
And said "I understand"
So why not come down?
Well except for a few small bruises, cuts and scars I'm fine
Oh except for a few small bruises, cuts and scars I'm fine
Thank you for asking!
I'm so glad we had this moment here alone
I know they think I'm crazy
But everything I am, is everything I was taught to be
Except...
As you read my words out loud
Make me sound genius
Make me sound special
And mabye I'll come down...
06 avril 2008
Une semaine de plus qui passe..
J'ai un truc à dire, que je ne dis pas souvent, que je n'ai pas dit depuis longtemps : Ce soir je peux dire que je suis contente (et fière!) de ma journée, 2 heures de sport cette aprem, sous un soleil généreux, hum.. c'était bien :)
Je suis épuisée. Je tire mon bien être de mon épuisement, de jouer avec mes limites et ma résistance.
Au fond je sais que c'est mal.. C'est un moyen d'accélérer le processus, de fuir réalité, de dégager toute responsabilité. J'ai pris l'assenseur, la porte se referme sur la vie, s'il continue sa descente il va s'ouvrir sur la mort, moi je regarde défiler de manière décroissante les étages. Pourtant, sauf lors de mes crises de nerfs/boulimie/anorexie resurgissent, je crois que je ne veux pas mourir. Je crois que je ne veux pas, puisque j'ai envie de faire (vivre?) de trucs: terminer mes études et exercer biensûre ;) dans le service que je veux!! et être pompier volontaire. 2 projets, à court terme, ça devrait me faire avancer non??!! et ben non.. Pourtant je le veux, putain que je le veux!
Demain au programme:
- contacter l'ifsi, officialiser mon arrêt provisoire de formation etc.. (ça j ai pas hâte du tout.. la m....)
- tel mon psy hi hi..
04 avril 2008
i'm alive!! - - - - 40
J'ai passé la soirée chez lui, après avoir enchaîné poliment maintes refus, j'ai enfin cédé à ses appels.
J'ai retrouvé l'envie comme je l'ai perdue, subitement et sans raison.
Bilan: positif,
** car de un, je suis rentrée à la maison et je n'ai pas bouffé, je n'en ai pas eu envie, je n'aurais même pas pu avalé quoique ce soit. Un café réchauffé est difficilement descendu. Alors que depuis 2h mon ventre gargouille et se tord de faim.. Le paradoxe, je passe la journée à me goinfrer, sans aucune sensation de faim, et quand mon estomac revendique son existence, mon thornytorinx se contracte douloureusement. C'est le monde à l'envers..
L'amertume de mon hypnotique gagne déjà ma bouche, et ma tête penche un peu à droite, un peu à gauche, mes doigts sur le claviers font plein de fautes et ma frappe est lente, hésitante. Ca commence à faire effet, j adore ça, cette impression d'ivresse, qui me laisse écrire bcp de choses dont je ne me rappelle plus le lendemain matin.. bref
**De deux, je me suis sentie bien pendant et après avoir fait l'amour avec lui. Je me suis prouvée que je suis encore capable de faire l'amour à un homme ( que j ai choisi par mes soins, = celui là même que j ai fréquenté 6 mois puis stoppé net car non satisfaite d'un PC. NON! JE LE REDIS! JE NE ME SATISFAIS PAS D UN SIMPLE PC (comprendre Plan Cul ;)) JE VEUX DE L'AMOUR MOI C'EST CA MA CAM'!
le souite demain ;) j suis stone là
j'vais essayer de tenir mieux mon oeuvre de blog
(oui j m envoie des fleurs, et alors??